爱情是灵与肉的完美结合，是两个人完全契合的感觉，但是当它出现感情上的裂缝时，是不是只能用身体才能拯救呢？！

　　倾诉档案　倾诉人物：豌豆的豆（化名）

　　第一封信：初恋爱上被爱的感觉

　　23岁，我才真正开始我的初恋。

　　他说我是感情的徘徊者，他说爱情其实很简单，他说他可以跟我一起尝试一下。也许我真的该爱上某个人了，在孤独了那么久以后，享受一下爱与被爱的感觉。

　　没有什么轰轰烈烈的开始，我就这样成了他的女朋友，他成了我第一个男朋友，我的初恋。他是本地人，而我是外地人，如果有未来，我想这也是不可逾越的屏障。我什么都清楚，也为自己做了足够的心理准备，如果有一天要分别，我希望自己不要流泪。

　　他是个很粗心的人，很多时候让人生气、失望、伤心，但大多时候我们还是很快乐的。他说，他爱我。他问我，爱他吗？

　　我爱他吗？爱他什么？我总是回避，也许我只是喜欢他带给我的爱情的新鲜感，这种被一个人爱的感觉。

　　直到小舟的家人发现了我们的交往，并因为我外地人的身份极力反对时，我才发觉，失去他的可能会让自己那么难过，那么心痛。当他无助地抱着我哭，我知道了除了疼痛以外更深的痛，在那一刻，我真正地知道了爱。

　　第二封信：我不确定爱情会不会有未来

　　一年的时间了，我还在继续着这份感情，我还是和一年以前一样的迷茫。

　　我曾经试图放弃过，可每每这个时候总会有一些事情发生，让我们重新开始。结果真的在我的预料之中，他的家人现在还没有同意我们的交往，而我们已经坚持了这么久，我不知道是不是该放弃了。

　　其实小舟并不完美，他身上有很多让人难以忍受的毛病。比如他很粗心，经常忘记我们的纪念日；比如他从来不会制造浪漫，我埋怨的时候嫌我啰嗦；比如我们闹矛盾的时候，他总是简单粗暴地发脾气，根本不考虑我的感受。可我总是不自觉地原谅他，因为我知道，爱是付出、包容和忍耐。

　　但最近我们的矛盾常常为一个原因，那就是我总是拒绝他要跟我发生关系的要求，他每次都会显得很失落。慢慢地，他对我越来越没耐心。可能是我真的很保守，可能是我怕自己会后悔，但我就是不想，真的不想。有时我想，是不是一个男人得不到你的身体，就会对你失去兴趣？如果那样我真的宁愿放弃。

　　现在，一点点小事也能让我们吵很久，虽然我们会很快和好，但我的心却越来越迷惘，是不是我们的爱情已经没有了新鲜感？是不是我们的爱情已经变成了一种习惯？我不知道自己在坚持一个什么样的爱情，也不知道我们的未来在哪里，阿阳，你能告诉我吗？

第三封信：我们的爱情很孤单

　　我和小舟的感情到现在已经经历了两年零4个月的时间了。如今，我可以确定我是爱他的，甚至因此失去了自我，可他已经不那么在乎我了，面对我的时候总是没有话说，他可以很久都不给我打电话，也不发短信给我。

　　有一天我无意间发现他和另一个女孩子发了很多短信，都是在很晚的时间，还有很晚的通话记录。我问他是怎么回事，他解释说是他同事和男朋友闹别扭让他调解。我其实不太相信他的话，特别是在他随后更改了手机密码之后，但我也没有继续追究，也许是害怕吧。

　　前不久我们又吵架了，因为小舟提出要和我一起住，我没有同意。小舟说他不会结婚，他害怕结婚，他所谓的试婚，只想先在一起住，不行了就分手。不是我传统，只是我不想用身体来留住一个男人。他指责我，说我两年多都没把自己给他，是对他不真心！我很伤心。难道爱要用肉体的付出来衡量吗？

　　他变了，真的，他不再是从前那个简单、老实、没有太多话的人。我不知道我们的感情为什么变成了今天这个样子，他家里现在已经没什么阻力了，甚至还谈到了结婚，可他却怕了。没有了家庭的阻力，却让我们无所适从了，一想到这儿我就会泪如雨下。

　　记得在两年前我们刚刚相爱时的那个平安夜，我准备送他一个刻字的小牌子，当时我不知从哪儿看到一首诗，大意是：“如果世间有更深的悲哀，那是眼看着盈盈的爱从掌中滑落，似冷艳冰绝，那么这余温是冰点或是沸点。”我把它刻在了上面，还加了一句“愿我们彼此珍惜”。

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